Il bestiario dei professori

Bene, qui tutte le frasi dei profe. Tra poco ne arriveranno altre conoscendo i miei...


- La classe non presta attenzione alla soporifera divagazione trans-zen di greco e la Malavasi dice: "Vabbè. Allora vi lascio al vostro destino!"

- Tema in classe, Sartori fa un disegno, Mazzoli riempie un foglio di "Ciao", la classe nutre il sospetto che il tema se lo siano già fatte a casa.

-Maria: "Ma perchè Nereide, prof?"
Malavasi: "Beh, perchè Nereide è Nereide.."
Maria: "Mmm..."
Malavasi: "Si, perchè Peleo è Peleo... Un momento... ma perchè Nereide???"

-Malavasi: "Beh, 'duvatov esiv' significa 'possibile'...
Spillari parlando da sola: "Non è possibile!" rivolto alla sua penna scomparsa
Malavasi: "Ma no, no! E' possibile!!!"

-Malavasi, minacciando: "La giornata può esser piena di imprevisti..." (risatina malefica)

-Cortellazzo: "Chi ha il singhiozzo???"
Martina: "Io prof, perchè?"
Cortellazzo: "Bene. Fuori interrogata allora."
Martina: "Ma perchè????"
Cortellazzo: "Così prendi paura e ti passa..."

-Malavasi, che cerca sinonimi di un verbo: "Strappò, lacerò..."
Mazzoli: "Prof io ho messo brandellò!"
Malavasi: "Ma esiste??"
Mazzoli: "Certo. Dal verbo brandellare"

-Malavasi: "Chi non avrà la fotocopia sarà severamente punito con metodi che devo ancora pensare."

-Malavasi: "Se volete capire dovete tacere"

-Malavasi: "Nel mondo antico non esistevano i cellulari." (durante una versione, alchè una voce da dietro mi fa "Spegnilo Mazzoli, tanto tre lo prendi comunque vadano le cose...)

-Tonoli:" Posso andare in bagno?"
Malavasi: "Ma come?? Sul più bello??", e continua la spiegazione...

IL PROFESSOR CORTELLAZZO SI DEDICA ALLA POLITICA PARLANDO DELLA BUROCRAZIA SCOLASTICA:
"Se io vi spiego tutto l'anno la VISPA TERESA FARFALLETTA burocraticamente sono a posto, se invece svolgo tutto il programma ma dimentico di firmare il registro, burocraticamente sono colpevole. L'ITALIA è O NON è UN PAESE CIVILE????"

Dall' ultimo banco: ".. Guardi che per noi va benissimo se ci spiega la vispa teresa farfalletta .."

Malavasi, spiegando la Consecutio: "Beh... Boh... Che volete che vi dica... come se io mangiassi i tortellini tutti i giorni!" (poi chiedetemi perchè prendo 4....)

ORA DI LINGUA INGLESE. LA UOLLI RIMPROVERA COSì ELENA:
"...era per dirti che devi leggere bene la consegna prima di svolgere un esercizio...hai capito quello che ti voglio dire? no, tu non l'hai capito... perchè quello che ti voglio dire NON è NELLE PAROLE."

SCIOPERO DEGLI STUDENTI.
COSì GIUSTIFICA FILIPPI: "infiammazione dentaria"
CORTELLAZZO: il suo dentista opera dalle parti di piazza erbe?no perchè mi sembra di averla vista lì tra la folla"
SEMPRE CORTELLAZZO: "anche lei signorina morandini, i suoi impegni famigliari si svolsero il piazza erbe?perchè ho notato anche la sua presenza tra la folla"
Morandini: "è impossibile profe, io sono stata a casa a dormire"

ED è COSì CHE IL PROFESSOR CORTELLAZZO DEFINISCE UNA VIAGGIO D'ISTRUZIONE, COMUNEMENTE CHIAMATO GITA SCOLASTICA: "La gita, tosi, è una gara all'annientamento reciproco:voi cercate di distruggere noi, noi cerchiamo di distruggere voi. Il fatto è che molto spesso prevalgono gli alunni sui professori"

chi è chi è??????????? Cortell-AZZO????????????????
Bello sto nome!!!!!!!!!!!

Non propongo le versioni modificate del cognome, operate dal basso rango della classe...

Sempre quel gran pezzo di gnocco giusto di Cortellazzo, italiano!

Allora, ce l'aveva con la Silvia....

Cortellazzo: "Signorina Sartori posso farle una domanda indiscreta?"
Silvia: "Dica"
Cortellazzo: "Ma a lei piace la scuola?"
Silvia: "Non mi fa impazzire.......... " (sospensione...)
Cortellazzo: "Nemmeno a me"

Poco un figo!??

Poi oggi...

Sempre lui becca un tipo dell'ultimo banco che copiava i compiti di mate, e fa "Da adesso in poi è severamente vietato copiare e/o studiare materie all'infuori delle mie durante le mie ore o incorrerete in punizioni, anche corporali, tanto a me lo stipendio lo danno lo stesso, basso, ma lo danno.", alchè il più scemo fa "Profe ma se io nell'ora di antologia studio grammatica, per lei è un problema?"
Passando tra i banchi mi trova mentre studio il canto gregoriano (baz ho bisogno di ripetizioni che devo dare un altro esame), e fa "Signorina Mazzoli cosa sta facendo?" e io "Sto studiando musica..."
Si mette a ridere e fa: "Rettifico, permetto a pochi prescelti di studiare musica durante le mie soporifere lezioni. In una società scialba come questa la storia della musica non viene più insegnata, indi per cui la quale (vuol dire quindi) le punizioni corporali non saranno per queste persone..."


Weeeesh ragazzi....

la D'AMICO entra in classe ...completa il suo registro.D'AMICO:bene ragazzi oggi è il 15 giusto?
NOI:no prof oggi ne abbiamo 16
...fine dell'ora compila il registro on line.D'AMICO:bene allora in conclusione oggi ne abbiamo15?
NOI alziamo gli occhi al cielo e GRIGOLETTI GAETANI FRIZZ RIOLFI prendono e escono dalla classe con le mani nei capelli..
sec ora PRESIDE entra in classe..BENE RAGAZZI IN PAGELLA 8 IN CONDOTTA A TUTTI



ora di italiano ..D AMICO :ragazzi mi sembra di essere nel mar rosso in tormenta
NOI aumentiamo la dose di casino
D AMICO:ragazzi la smettete sto affogando!!!!

L'ultima faceva spaccare!

eh eh......

D'AMICO: ragazzi ricordatevelo sempre che la mente mènte...ma il computer mai.dice sempre la verità....



siamo in classe stiamo leggendo "le avventure di pinocchio"....bene.giunti alla fine LA D'AMICOdice:ragazzi voi tutti nella vita siete un po pinocchi..giusto?

NOI:si profe e lei?no?

D'AMICO:no noi profe mai

.............................SECONDA ora assemblea di classe nell ora della d'amico....
NOI:profe dovrebbe uscire in quest'ora,dovremmo fare l'assemblea

D'AMICO:no no ragazzi sto dentro mi metto in fondo alla classe e non ascolto e nn intervengo

NOI;:ok prof va bene

.......MEZZORA DOPO AFFRONTIAMO l'argomento che i prof sono severi e ci danno troppi compiti se facciamo baccano.....D AMICO tace..5 minuti dopo............................................
....D'AMICO:ragazzi è giusto quello che facciamo ..lo facciamo per il vostro bene!!!

NOI:ma prof non aveva detto che lei stava zitta e nn interveniva?!?

D 'AMICO;:si ragazzi scusate..

NOI:allora vede prof ANCHE LEI è UN Pò PINOCCHIA!!!!

D AMICO arrosisce e...:BENE RAGAZZI L'ASSEMBLEA DI CLASSE è SOSPESA....FATE GRAMMATICA DA PAG 200 A 204 E...BUON LAVORO....
D AMICO esce disperatA

NOI:sospiriamo e iniziamo a fare quello che ci viene bene:BACCANO A BUSO

Wesh.
Dev'essere una pheegona 'sta profe.
Pheegona è un mio termine stuppppendissimo....
E' un misto tra inglese e italiano, si legge comunque figona...

an ok....eh si...vAcci fa troppo spaccare dalle risate


oggi l' ultimA GRIGOLETTI ha comprato LE pennE di quelle che Fanno su e giu che fanno clik clak ,quelle con il robo ..presente??quelle che fanno un casino della malora.....bè nell ora di storia ne ha consegnata una ad ognuno di noi
..................................
..................TUTTI SUL BANCO POSSONO TENERE SOLO UNA PENNA!!!entra la D'AMICO e dopo cinque minuti a grUppi incominciamo a fare:click clack clik clak con le penne

la prof non sente cosi tt la classe comincia a far "click clak"con le penne

D'AMICO:ragazzi e che cavolo l'avete finita??!!

NOI :perche prof?

D'AMICO :RAGAZZI LO VOLETE CAPIRE MI AVETE STUFATO!IO NON VOGLIO SENTIRE LA DANZA DELLE VOSTRE PENNE MA VOGLIO SENTIRE LA DAZA DEI VOSTRI CERVELLI CHE RAGIONANO!

NOI: OK prof ade la smettiamo

D'AMICO:bene xò per punizione vi ritiro le penne

NOI :OK PROF..............................................PROF ritira le penne e noi non avendo a disposizione le penne xke queste ci sono state ritirate non scriviamo appunti per tt l'ora......

FINE DELLA LEZIONE CI PRENDIAMO PAROLE e compiti in più "PER LA MANCANTE SCRITTURA DI APPUNTI"

NOI:protestiamo e diciamo alla prof che è colpa sua se nn abbiamo preso appunti

D AMICO:OK RAGAZZI AVETE UN PO DI RAGIONE X QUESTA VOLTA VI ABBONO I COMPITI

NOI ESULTIAMO PROF ESCE SEMPRE PIù DISPERATA


CREDO PROPRIO CHE PRIMA DELLA FINE DELL ANNO QUESTA PROF SI SUICIDI SECONDO VOI???

LA MY PROFE DI MATE FA... avente presento la scrittura di zero elevato alla zero... bè è una scrittura che non si può scrivere... la classe

campa93 ha scritto:LA MY PROFE DI MATE

MY è il cognome della professoressa???

Baz ha scritto:

campa93 ha scritto:LA MY PROFE DI MATE

MY è il cognome della professoressa???

No.. Penso che la camparsi si stia convertendo piano a piano alla lingua inglese... che schifo.. ONORE E ORGOGLIO ITALIANO!!!!

Io sto col Bique.

E caspita, la faccina dov'è...

Quella di inglese entra in classe alla seconda ora, e dato che è una grande scema, (e lo sono pure io), mi fa: "Mazzoli non negarlo. Ti ho visto mentre passavo, che alla prima ora copiavi i compiti!" ....
Ovviamente lei stava scherzando, era impossibile che mi avesse visto dato che ero nell'ultimo banco dietro un sacco di gente, però non ci ho pensato.
E le ho risposto: "Si profe però non era inglese, giuro, era latino per la prima ora...."

Io scoperto solo dopo che lei lo diceva così per dire, e invece.......

Il prof di tedesco dice " la trota contiene le alische" noi classe " prof le lische". Lui ribatte no le alische .. allora abbiamo tirato fuori un dizionario.. Sono Arrivate immediatamente le scuse..

Entro in classe per l'ennesima volta alle 7.58 un lunedì mattina (la campanella suona alle 55), e ho sempre la solita profe di inglese stronssssa.
Mi guarda, mi fa un sorriso a dir poco osceno e poi dice: "Che scherzone!!! Ah ah ah!!! 7.58! GIUSTIFICA!! Ah ah ah!! Beh, Mazzoli, che dire, sei perfetta nella tua irregolarità..."

Ora di Latino, correggendo una frase : "No ragazzi, dovete stare più attenti!!! Ma è possibile che su 23 non ce ne sia uno che abbia la buona creanza di ascoltarmi?? QUI L'ERRORE SI INFILA!!!"

DOVE?? DOVE SI INFILA VOGLIO SAPERLO

proffessore di cucina parlando dei batteri e moltiplicazione. " i batteri si moltiplicano molto velocemente. 10X10=100 100X100=1000 ...
cosa!?!?!?!?!?!?!?!??! 100X100=1000!?!?!?!?!?!?!?
ma siamo pazzi

ora di ed fisica ,siamo in palestra, gyedu fa casino e non sta fermo........tutta la classe era pronta per la valutazione del percorso QUANDO COMINCIA UNO SCONTRO TRA GYEDU E IL PROF....uno con un bastone...l'altro CON LE SOLE MANI!

ORA DI FISICA dobbiamo fare degli es in preparazione della verifica......
GIANNICI:oggi cominciamo un argomento nuovo...
IO:cosa ?????? ma dobbiamo fare degli esercizi in preparazione della verifica!!!
GIANNICI: cosa c'è Pippa? Ti preoccupi per niente ,mancano ancora due settimane...
IO: Sì lo so prof , ma conoscendola.....L'ULTIMA VOLTA ABBIAMO FATTO ESERCIZIO IL GIORNO PRIMA!!!
GIANNICI: ma così eravate più preparati....
IO: si vede quanto eravamo preparati...un solo 8 , due 6.5 e il resto dal 5 in giù.. è stata una strage!!!
GIANNICI: ok mi hai convinto facciamo esercizio,forse è meglio!

ora di inglese PROF GIGLIOLA(durante il pentamestre)
GIGLIOLA : bene oggi facciamo un nuovo argomento....PRESENT PERFECT, PRESENT PERFECT CONTINUOUS,PAST PERFECT E PAST PERFECT CONTINUOUS.
IO: ma che differenza c'è?
GIGLIOLA : imparerai,adesso faccimo esercizio

TRE SETTIMANE DOPO
IO: prof non ho capito niente
GIGLIOLA:ma insomma tutti i tuoi compagni hanno capito!!!!!!!!
.........LA CLASSE
NESSUNO HA CAPITO
la prof si mette le mani nei capelli....

La cipriani alla prima ora vede l'alice che sbadiglia: "bambinaaa!! che fine che sei, vai in bagno a lavarti la faccia va là" e si mette a ridere......

sempre la cipriani vede il massi (il mito della classe,abbiamo anche il "Massi funclub") che è assorto nei suoi pensieri: "Massi!!! cu cu!!"

Filippo interrogato in Promessi Sposi, nn sa risp a una domanda si fa suggerire da valerio (che nn va proprio tanto bene a scuola,ma è un grande,e se vuole è capace). la prof lo becca e rimprovera filippo dicendo: "ti fai suggerire da lui???!?!?!?!" come dire "da lui che nn sa un c...o, come fosse una cacchetta" povero vale...

a dicembre cambiamo così da un momento all'altro prof di mate, senza neanche avere il tempo di salutare il vecchio prof, così ci scrive una lettera stupenda..la cipriani la legge poi commenta "miiiiiiiiiiitiiiiiiiicooooooo!!!"

il preside viene a rimproverarci per come ci comportiamo nelle ore del villa, e la cipriani che concorda e ci dice che siamo irresponsabili.... il preside esce.. la cipriani apre il registro legge le note del villa e si mette a ridere, alza la testa e fa "dai ragazzi, capitelo, contenetevi..."

Entra il prof di supplenza, Polidoro, un poche parole un figo (+ di 60 anni,credo). Omar è appoggiato al termo e il prof "che ca**o ci fai lì?!?! vai a sederti, vuoi un calcio nel culo?!?".. l'ora prosegue,la classe comincia ad essere un po' troppo rumorosa: il prof "basta fare casino!! guardate che mi incazzo!!".. sul finire dell'ora si fa la lista dei panini, Polidoro"fate la lista?prendi un panino anche a me va là.. quanto viene la caprese?" "uno e venti prof".. e lui: "porca meretrice nn ho il resto!!"

nota del Villa, profe di arte, (ogni volta sono note sul registro) : "ignoti disturbano in classe"; "la classe usa apparecchi elettronici"; "xxx maneggia scarpe da ginnastica"; nelle sue ore c'è sempre baraonda, ha scritto sul registro: "a,b e c chiacchierano" mentre c'era gente che urlava, si rincorreva si picchiava, spruzzava deodorante sulla cattedra, mentre l'altra metà in 'bagno' senza permesso.........

Beh Polidoro mi spezza.
Allora, un pò di giorni fa era il compleanno di una nostra compagna di classe, Margherita, chiamata da me BUFFONA.
Per questo, scrivo sulla lavagna enorme "AUGURI BUFFONA!!"
Entra la profe di latino e greco... Tranquilla, inizia ad interrogare...
Dopo un pò si gira verso la lavagna, e fa, leggendo, ma forte: "AUGURI BUFFONA!!".
La classe scoppia a ridere in un modo animalesco, e lei fa "NO MA IO NON VOLEVO DIRE BUFFONA ALLA CHINCARINI!!! SCUSA CHINCARINI SAI, SCUSA, MA HO LETTO QUELLO CHE C'ERA SCRITTO!..."